| تبليغات | X |
آموزش مسائل جنسی
برای اطلاع از تغییرات وبلاگ آیدی : arash.westboy را add کنید
 این وبلاگ وبلاگی است برای بالا بردن معلومات شما در مورد یک سری مسائل که دانستن آنها می تواند خیلی به شما کمک کند تا در آینده دچار مشکل نشوید.برای با خبر شدن از تغییرات وبلاگ آیدیه :arash.westboy را ار کنید
با آرزوی موفقیت برای همه شما , آرش |
بچه ها وبلاگ به آدرس زیر تغییر پیدا کرد :
http://www.maghale-amoozeshi.blogfa.com/ خوشحال میشم بهم سر بزنید نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
آیا امکان تنگتر کردن واژن وجود دارد؟ سلام بچه ها . ببخشید که یه مدت نبودم . امیدوارم معذرت خواهی منو قبول کنید . امروز یه مقاله جالب واستون دارم . حتماْ بخ.نید و نظر بدید
آیا امکان تنگتر کردن واژن وجود دارد؟ من تا كنون سه بار زايمان كرده ام و آخرين اونها رو بدون سزارين بدنيا آوردم .در نتيجه اين مسئله، من متوجه تغيير سايز در واژن خودم شده ام كه متاسفانه اين امر باعث شده ، در هنگام سكس احساس شرمساري بكنم چراكه حس ميكنم واژن من بسيار گشاد شده است. ايا اين مسئله بعد از زايمان مرتب يک امر همگاني مي باشد؟ من خيلي خجالت ميكشم كه در مورد اين مسئله از كسي سوال بپرسم. لطفاٌ بهم بگيد آيا راهي براي به حالت قبل در آوردن واژن وجود دارد؟ متاسفانه خيلي از زنها هستند كه اين مورد نگراني اونها رو تشكيل مي دهد و مشخصاٌ هم زمانيكه اونها چندين بار زايمان كرده باشند. پزشكان اصلاٌ جا نمي خورند وقتي كه مي شنوند شما نگران چنين مشكلي هستيد. در نتيجه اين كاملاٌ منطقي هستش كه شما مشكلتون رو در اولين وقت معاينه كه گرفتيد عنوان كنيد و چقدر هم برايتان مشكل مي باشد اگر وي دكتر شخصي شما باشد که بارها شما را معاينه كرده است اينجا چگونگي تمرينات كيگل رو بهش اشاره خواهيم كرد: اگر تمرينات كيگل رو بطور مستمر و پيگير انجام داديد ولي هيچگونه تغييري رو مشاهده كرديد بهتره كه با دكترتون تماس بگيريد و متدهاي ديگر پزشكي رو براي رفع اين مورد دنبال كنين كه از جمله اونها: مخروط واژن: اين يك جسم نسبتا وزن دار مي باشد و در اندازه هاي پنبه هاي دوران قائدگي، كه زنها اون رو وارد واژن خودشون ميكنند و سعي مي كنند كه نگهش دارند. افزايش وزن اين اجسام بمرور باعث قويتر شدن ماهيچه هاي واژن ميگردد. ابتدا از وزنه سبك شروع خواهد شد و دوبار در روز به مدت 15 دقيقه به ماهيچه هاي واژن فشار وارد ميگردد. زمانيكه زن خود رو در نگهداري وزنه توانا ديد وزن وزنه رو افزايش خواهد داد اما بعضي ازپزشكان نيز براي شما كه داراي مشكل كشيدگي واژن هستيد جراحي رو پيشنهاد ميدهند كه مشخصاٌ اين آخرين تير تركش خواهد بود محصولات ليزري و چيزهاي پيچيده ديگر مي توانند كه شما رو به وضعيت قبلي برگردانند. و البته شما و پزشكتان هستيد كه تصميم ميگيريد چه كاري براي شما منطقي تر خواهد بود در پايان بايد گفت چيزي براي خجالت وجود ندارد. اين يك مسئله همگانيست و اطلاعات مربوط به آن كه همكنون در اختيار شماست. ترجمه شده از سايت: www.goaskalice.com نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
چگونه انتقاد جنسي را مطرح كنيم؟ نويسنده: هندري وايزينگر
مترجم: پريچهر معتمد گرجي قبل از آن كه چيزي به همسرتان بگوييد كه بوي انتقاد داشته باشد، به سوالات اساسي زير پاسخ دهيد: به چه دليل انتقاد ميكنم؟ اگر دليل خوب و سازندهاي نداريد. پس چيزي نگوييد. آيا بهترين زمان و بهترين مكان اينجاست؟ اگر نه، از خود بپرسيد، چه وقت و در كجا ميتوانم اين نكات را مطرح كنم كه روابط جنسي ما را بهتر كند؟ هنگام انتقاد به ياد داشته باشيد كه به جاي تمركز بر آن چه كه در همسرتان نميپسنديد، بر رضايت خاطري كه به شما ميبخشد تأكيد كنيد. به جاي آن كه بگوييد «دوست ندارم اين طور با خشونت در آغوشم بگيري» بگوييد «وقتي به آرامي نوازشم ميكني بيشتر لذت ميبرم» وقتي به جاي مطرح كردن خواستهتان چيزي را مطرح ميكنيد كه از آن بدتان ميآيد، خود و همسرتان را مجبور ميكنيد كه به جاي تمركز بر احساس و حالتهاي جنسي، توجه خود را بر جزييات انجام آن متمركز كنيد. وقتي خواستههايتان را مطرح ميكنيد، مواظب باشيد لحن كلامتان آمرانه نباشد. وقتي آمرانه بگوييد «مرا به آرامي نوازش كن» مفهوم ضمني آن اين است «در غير اين صورت نميگذارم به من دست بزني» و به همين ترتيب خواستهي شما نبايد زمينهي تهديد ايجاد كند: «اگر بلد نيستي مطابق خواست من رفتار كني فكر ديگري بكنم!» سعي كنيد از چيزي انتقاد نكنيد كه همسرتان نميتواند آن را تغيير دهد. انتقاد كردن از خصوصيات جسمي مثل اندازهي آلت، شكل سينه و سينهها انتقادي ظالمانه است، چون احتمالاً فقط جراحي پلاستيك ميتواند چنين وضعيتي را تغيير دهد. انتقاد از تمايلات جنسي همسر نيز انتقادي غير سازنده محسوب ميشود. مطالبي كه كتابها و فيلمهاي سكس به شكلي اغراقآميز دربارهي روابط جنسي عنوان ميكنند، گاهي باعث ميشود كه زن و مردها از همسران خود انتظارات غير واقع بينانهاي داشته باشند. در زندگي واقعي به ندرت اشخاصي پيدا ميشوند كه بتوانند ساعتها بدون از دست دادن انرژي به فعاليت جنسي بپردازند. در زندگي واقعي، غالب مردم تمايلي به تجربهي روشهاي نامتعارف جنسي ندارند. انتقاد از همسري كه قادر به برآوردن توقعات واهي شما نيست، فقط اين تأثير را خواهد داشت كه او را عصبيتر و خشمگينتر نموده و موجب شود كه كمتر دوستتان بدارد. جملههاي انتقادي خود را بيشتر با لغت «من» به جاي «تو» و به صورت ميل وآرزو به جاي بدگويي و تهمت زدن بيان كنيد. مثلاً به جاي «ريشهايت صورتم را ميخراشد، چرا قبلاً اصلاح نكردي» بهتر است گفته شود: «وقتي صورتت نرم و اصلاح شده است، واقعاً لذت ميبرم و احساس خوبي به من دست ميدهد.» انتقادي مانند «چرا اصرار داري موقع عشق ورزي چراغ خاموش باشد؟» نتيجهي بهتري خواهد داشت، اگر كه گفته شود «دوست دارم موقع عشقورزي صورت و بدنت را ببينم.» از انتقادهاي گنگ و بيمسمي بپرهيزيد. يك پزشك متخصص درمان مشكلات جنسي ميگويد «اخيراً ديدهام كه بسياري از مراجعين من ميگويند همسرشان آنها را به خاطر كسالت بار بودن زندگي جنسيشان ملامت ميكند. اما نكتهي اصلي در اين شكايت چيست؟ كسالت بار بودن ميتواند طيف رنگارنگي از مسايل و مشكلات جنسي را در بر بگيرد. آيا محيط رغبتانگيز نيست؟ زمان مناسبي انتخاب نشده؟ نوازشهاي عاشقانه سرسري گرفته شده؟ تنوعي در كار نيست؟ از همسر مورد انتقادتان، چه كاري ساخته است؟ انتقادي موثر است كه واقعي و صريح باشد.» براي تبديل انتقاد منفي به انتقاد مثبت از كلمات و عبارات ديگري استفاده كنيد. ميان اعتراض نسبت به انتظارات برآورده نشده شما از روابط جنسي و اين كه از روابط جنسي چه انتظاري داريد، فاصلهي زيادي وجود دارد، و تنها پس از روشن شدن اين مطلب است كه همسرتان امكان مييابد به خواستهي مشخص و معقول شما جامهي عمل بپوشاند. از همهي اينها گذشته، آيا منطقاً ميتوانيد از همسرتان انتظار داشته باشيد كه وقتي به رخش ميكشيد كه در امور جنسي خشنودي شما را فراهم نميكند، با احساس همدردي به حرفهايتان گوش دهد؟ بايد سعي كنيد بر مواردي تمركز كنيد كه براي خشنودي شما انجام ميدهد، و سپس پيشنهادات سازندهاي براي بهبود روابط جنسي خود مطرح كنيد. از مقايسه اجتناب كنيد. كشندهترين نوع انتقاد اين است كه وجه امتياز و مهارتهاي همسر فعليتان را با همسر قبلي مقايسه كنيد. خود شما هم براي ايجاد رابطهاي بهتر و هيجانانگيزتر، مسووليتي به عهده بگيريد و فقط از همسرتان انتظار نداشته باشيد كه دست تنها اقدام كند. زني ميگفت «خودم ميدانم اوقاتي هست كه نياز به محرك اضافي دارم، بنابراين بخشي از كاري را كه در اين زمينه بايد انجام شود، خودم به عهده ميگيرم، مثلاً لباس شوقانگيزي ميپوشم، احساسات عاشقانهام را با خيالپردازي دربارهي يك صحنهي عشقي يا يك رمان پرهيجان برميانگيزم. خلاصه سعي ميكنم فضايي احساساتي ايجاد كنم كه در آن فضا بتواند تغييري صورت گيرد. به همين ترتيب كمك كردن به همسري كه سعي ميكند انتقاد شما را بپذيرد، موثرتر از آن است كه مثل ناظري خردهبين بنشينيد و بپاييد كه او چه طور ميخواهد بر اساس انتقاد شما تغيير كند. مردي از زنش انتقاد ميكرد كه چرا دوست ندارد روشهاي گوناگون رابطهي جنسي را تجربه كند، طرح اين انتقاد با لحن عيبجويي سبب ميشد كه همسرش در ادامهي رفتار خود مصرتر شود. تا اين كه مسأله را به شكل ديگري مطرح كرد «ببين! از نظر من هر جور و هر كاري بكني همان خوب است.» در اين جا بود كه همسرش توانست آرامشي بيابد و تجربه را شروع كند. فراهم آوردن زمينهي مناسب و ترغيب، به مراتب موثرتر از آن است كه عجولانه دربارهي موضوع مورد نظر براي همسرتان تبليغ و سخنراني كنيد. در درازمدت، هر تغيير مثبتي در رفتار جنسي به مشاركت متقابل هر دو طرف بستگي دارد. يك راه موثر انتقاد، عملاً نشان دادن راه چاره در موقعيت مناسب است. اگر فكر ميكنيد كه به زبان آوردن مطلبي، باعث رنجش ميشود، احتمال آزردن دارد، و يا مطرح كردن يك خواسته در شكل خاصي دشوار است، به اين امكان فكر كنيد كه شايد اگر با عمل خود و در موقعيت مناسبي به همسرتان نشان دهيد كه راه چاره چيست، بهتر از هر گفتهاي موثر باشد. زني كه خصوصاً از راه نوازش سينهاش تحريك ميشد، از اين كه شوهرش به ندرت سينههايش را لمس ميكرد شكايت داشت و به همين خاطر به پزشك مشاور مراجعه كرده بود. پزشك از او پرسيد «واكنش شما در اين گونه موارد چگونه است؟» زن در پاسخ گفت «ابتدا صبر ميكنم تا شوهرم خودش شروع كند، و وقتي توجه نميكند احساس ميكنم طرد شدهام، فكر ميكنم لابد سينههايم خيلي كوچكند، يا عيب ديگري دارم كه او رغبتي نشان نميدهد. ميخواهم از شوهرم بپرسم ولي نميتوانم خودم را راضي به اين پرسش كنم، چون از جوابي كه امكان دارد بدهد وحشت دارم.» مشاور پيشنهاد كرد «دفعهي بعد منتظر او نشويد، حركت اول را خود شما شروع كنيد، دستش را بگيريد و روي سينههايتان بگذاريد و عملاً با ملايمت ترغيبش كنيد كه آن طور كه ميل شما است رفتار كند و به او بگوييد كه از اين كار لذت ميبريد. به اين ترتيب ميتوانيد رفتار عاشقانهي او را در جهت دلخواه خود تغيير دهيد.» كلمات به ويژه هنگامي كه به لحن اعتراض گفته شود، به تثبيت رفتار مورد انتقاد منجر ميشود و اعمال وقتي از روي محبت انجام شوند، به افزايش آگاهي از نياز همسر و كمك به او براي ابراز واكنش مطلوب ميانجامد. چگونه انتقاد جنسي را بپذيريم؟ وقتي همسرتان از شما انتقاد ميكند، واكنش خود را كنترل كنيد، براي آن كه درجهي اعتبار آن انتقاد را بسنجيد، ابتدا ببينيد كه آيا منظور او را به خوبي درك كردهايد و آيا پيام آن را تشخيص ميدهيد؟ و به اين منظور، همهي ذكاوت و درك خود را به كار اندازيد. از همسرتان بپرسيد كه منظورش از گفتن آن حرفها يا انجام آن كارها چه بوده است. هيچ وقت فرض نكنيد كه منظور او را ميدانيد، در صورت لزوم، دريافت خود را از انتقاد مطرح شده تكرار كنيد. پيش از آن كه شتابزده در مورد مفهوم انتقاد نتيجهگيري كنيد، آن را تفسير كنيد، مقصود اصلي همسرتان از بيان انتقاد را با چنين جملاتي بپرسيد: «در اين مورد بيشتر برايم توضيح بده.» يا «ميتواني موضوع را بيشتر باز كني؟» يا «دلم ميخواست ميدانستم اين انتقاد چه احساسي در تو ايجاد ميكند.» اگر انتقاد حالت كلي دارد، مثل ـ «روابط زناشويي دارد كسل كننده ميشود» ـ از او بخواهيد كه بگويد از چه چيز مشخصي شكايت دارد، و پيشنهادش براي تغيير چيست؟ به همسرتان پيشنهاد كنيد كه نياز و خواستههايش را به طور مشخص بيان كند، «تو بعد از عشقورزي مهربان نيستي، در حالي كه من، در اين موقع به توجه بيشتري نياز دارم، دلم ميخواهد در اين موقع مدتي بغلم كني،» براي اين كه انتقادي را به شكل سازنده بپذيريد، بايد انگيزهي همسرتان را از گفتن آن انتقاد بدانيد. هر قدر هم كه رنجيده باشيد و يا در آن لحظه حالت دفاع به خود گرفته باشيد، فراموش نكنيد كه بايد هر چه زودتر علت انتقاد را پيدا كنيد. باز هم بايد سوالاتي مطرح كنيد: «آيا اين حرف را براي اين گفتي كه مرا ناراحت كني؟ يا براي اين كه خودت ناراحت بودي؟» ـ «آيا انتقاد تو واكنشي بود به حرفي كه من زدم، يا كاري كه كردم باعث شد، ناراحت شوي و احساس سرخوردگي كني؟» ـ «آيا اين انتقاد را مدتهاست در سرت ميپروراني؟ اگر اين طور است چرا حالا آن را بروز دادي. چه اتفاقي افتاد كه سبب شد آن را بگويي؟» ـ «فكر ميكني انجام چيزي كه از آن انتقاد ميكني، واقعاً در كنترل من است، و موردي است كه ميتوانم تغييرش دهم، چطور؟». سعي كنيد، انتقاد كننده را به جستوجوي انگيزههاي ناخودآگاه خويش ترغيب كنيد. ـ اعتماد، مهمترين عامل در پذيرش يك انتقاد سازنده است. به عبارت ديگر اگر حرف همسرتان نسنجيده يا حتي غير منصفانه هم باشد، باور داشته باشيد كه او صميمانه براي حفظ رابطهاش با شما تلاش ميكند. ـ در بسياري از موارد اعتماد ناديده گرفته ميشود، زيرا طرفين از تأثير عاطفي انتقاد جنسي آگاهي ندارند. در يكي از جلسات مشاوره، پزشك از زني پرسيد، اظهار نارضايتي شوهرش چه احساسي در او برانگيخت. زن گفت «عصباني شدم و احساس حقارت كردم.» پزشك يادآوري كرد: «اما عصبانيت و احساس حقارت كه فقط دو بر چسب هستند و چه بسا اصلاً جنبهي واقعي نداشته باشند. واكنش عاطفي شما چه بود؟» زن جواب داد «گمان ميكنم گريه را سردادم. احساس ميكردم كه نفسم تنگ شده» پزشك به طرف شوهر برگشت و گفت «آيا عمداً آن حرفها را زدي كه همسرت را ناراحت كني؟» شوهر بيدرنگ جواب داد «نه، به خدا! نه، نميخواستم ناراحتش كنم، من واقعاً دوستش دارم.» ـ بدون اعتماد و تفاهم متقابل، روند انتقاد ميتواند به شرطي شدن انتقاد جنسي منفي منتهي شود. پزشك ديگري حكايت زن و شوهري را تعريف ميكرد كه زندگي جنسي لذت بخش آنها به سردي گراييد؛ زيرا هر دوي آنها نسبت به انتقادات طرف مقابل، (اعم از واقعي يا واهي) واكنش بدي نشان ميدادند: «هر بار كه يكي از آنها ميرنجيد، دفعهي بعد با رد كردن پيشنهاد طرف مقابل از او انتقام ميگرفت. پس از چندي، اختلافات آنها به حوزهي روابط جنسي نيز سرايت كرد و روابط جنسي آنها كه زماني از حالت فعالي برخوردار بود محدود و متوقف شد. آنها به جاي آن كه صادقانه به بيان رنجشهاي خود بپردازند، باخودداري از برقراري رابطهي جنسي، ناراحتي خود را ابراز ميكردند». پوشش «راستگويي» اگر چه در مورد بيپرده سخن گفتن دربارهي مسايل جنسي فراوان سخن گفته ميشود و بسياري از زن و شوهرها هم براي دستيابي به آن مصّر هستند، اما ذكر اين نكته لازم است كه هر چند رابطهي جنسي خوب، به گفتوگويي صريح و بيپرده بستگي دارد، اما درپارهاي موارد صراحت بيش ازحد، زيان آور است. «كارل تاوريس» روانشناس مينويسد «درست است كه بايد رك و راست باشيم ولي بايد بدانيم چه وقت و چگونه؟ … بين راست نگفتن و دروغگويي تفاوت آشكاري وجود دارد. خودداري از پراندن يك حرف راست زيانبار، دروغگويي محسوب نميشود و اين تصميم خودپسندانه كه به هر قيمتي بايد راستگو بود، گاهي ميتواند خيلي گران تمام شود.» انتقاد بيش از حد صادقانه، پوششي براي مقاصد پليد است كه غالباً هم نتايج بدي به بار ميآورد. مثلاً زني از شوهرش ميپرسيد آيا از رابطهي جنسيشان راضي هست يا نه؟ تحت شرايط عادي مرد ميتواند جواب مثبت بدهد و يا به نحوي از پاسخ طفره برود، اما اگر اين مرد مثلاً از موضوعي ناراحت باشد، كه ربطي هم به مسايل جنسي نداشته باشد، به صرف اين كه بايد راستگو بود، در جواب زن ميگويد: «نه چندان، روابط ما به ندرت جذاب بوده و تو اصلاً عشق بازي بلد نيستي.» زني را در نظر بگيريد كه معمولاً به رضايت جنسي نميرسد. در اين گونه موارد با احساس و علاقهاي كه به شوهرش دارد ممكن است بگويد «خيلي عالي است، از اين كه همسري مثل تو دارم احساس خوشبختي ميكنم.» براي ايجاد وحدت بيشتر در زندگي زناشويي اين جواب بهتر از آن صداقت بيمعني است كه «اي … چي بگم؟ زياد نه» به عبارت ديگر، راستگويي و بيپرده صحبت كردن بدين معني نيست كه خود را موظف به گفتن حقايق آزاردهنده بدانيم، تنها هنگامي بايد چنين كنيم كه بدانيم نفع گفتنش بيشتر از نگفتن است. مسالهي اساسي اين است كه بدانيم، يا دست كم حس كنيم، كه چه وقت صراحت و رك گويي در انتقاد ممكن است به جاي مفيد بودن، احساس طرف مقابل را جريحهدار كند. تاوريس ميگويد، صداقت سازنده بايد به بهبود مناسبات با ديگران كمك كند. صداقت مخرب فقط ميگويد، كه طرف مقابل غفلت كرده. بنابراين مهم است كه پيش از بيان يك انتقاد، آن مفهومي را كه در پس صداقت نهفته است درست ببينيم. از خودتان بپرسيد: چرا اين حرف را ميزنم؟ هدف از گفتن اين كلمات چيست؟ چرا دربارهي مسايل جنسي دارم «صداقت» بيشتري به كار ميبرم، تا دربارهي چيزهاي ديگر!؟ كلام آخر اين كه، زوجهايي كه قادرند مهمترين نيازها و احساسات جنسي خود را با يكديگر در ميان گذارند ـ كه خواه و ناخواه مشمول انتقاد نيز ميشود ـ به گفتهي خودشان آنهايي هستند كه روابط خوبي با يكديگر دارند. هلن كاپلان مشاور مسايل زناشويي ميگويد، «سعي در برقرار كردن روابط جنسي دلپذير، بدون ايجاد يك رابطهي كلامي موفقيتآميز، مانند سعي در ياد گرفتن تيراندازي با چشم بسته است.» با گفت و گو كردن، روابط جنسي به سطح بالاتري ارتقا مييابد، سطحي كه «برژيت برافي» در كتاب خود به نام «فلش» توضيح داده است: ماركوس تصور ميكرد وقتي كه زن بگيرد، رابطهي جنسيشان در سكوتي عميق كه فقط صداي حركات خودشان قادر به شكستن آن است انجام خواهد شد اما نانسي دربارهي وظيفهاي كه بر عهدهي او بود با صدايي آرام و دلنشين برايش صحبت كرد، و احساسي را در او برانگيخت كه وقتي در اين كار توفيق يافت، تا مدتها لحن صداي او را در گوش خود احساس ميكرد. نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
جنسيت و زبان آزاده سپهری
پيش از پرداختن به اصل موضوع لازم به توضيح است، كه كلمهی جنسيت در اينجا در مقابل sexuality، به معنی مجموعهی بروزات، احساسات و واكنشاتی كه منشا در غريزهی جنسی دارند، و كلمهی جنس در مقابل واژهی انگليسی sex به كار رفته است. در زبان فارسی اما اكثرا واژههای جنس و جنسيت مترادف دانسته شده و هر دو با مردی و زنی يا رجوليت و انوثيت (ر.ك. فرهنگ معين) تعريف شده اند. فرهنگ ما متاثر از اسلام و به اين دليل شديدا جنسيتستيز، مردسالار و زنستيز است و اين در برخورد با جنسيت به وضوح انعكاس میيابد. غريزهی جنسی در فرهنگ ما به عنوان پديدهای شيطانی، حيوانی و پست شناخته میشود. انسان بر خلاف حيوان، میتواند غرايز جنسی خود را سركوب كند، میتواند زندهگی جنسی خود را كنترل كند و در فرهنگ ما او موظف است با اين اميال شيطانی به مقابله برخيزد. زن از آنجا كه در فرهنگ ما از همان حقوق ناچيز مردان هم برخوردار نيست، در زمينهی جنسی نيز با محدوديتهای بيشتری روبهروست. غريزه و ميل جنسی زن همواره از سوی فرهنگهای مردسالار مورد انكار قرار گرفته است. برای نمونه اسلاميون در برابر اين سوآل كه چرا زن بايد حجاب داشته باشد و مرد نه، پاسخ میدهند كه زن با ديدن اندام مرد تحريك نمیشود و اين مرد است كه از نظر جنسی تحريكپذير است. در واقع فرهنگهای مردسالار اصولا جنسيت زن را زير سوآل میبرند. به دليل سنتها و فرهنگ موجود، بيان مسايل جنسی در جامعهی ما تابو به شمار میآيد و اين جلوی رشد انديشه و زبان را در اين زمينه گرفته و موجب ناتوانی زبان ما در بيان مسايل جنسی شده است. در فرهنگ ما به شدت از به كار بردن واژهها و اصطلاحاتی كه به نوعی در ارتباط با جنسيتاند، دوری میشود. در مواردی هم كه ناچار به بيان يكسری مسايل میشويم، از كلمات عربی و لاتين كه گنگ و غيرملموساند، استفاده میكنيم. مثلا اگر بخواهيم از آلت جنسی زن يا مرد نام ببريم، واقعا با مشكل روبهرو خواهيم شد. به كار بردن كلمات فارسی كير و كس قبيح قلمداد میشود و كلماتی مانند چوك و نايژه از يادها رفتهاند، پس پناه میبريم به كلمات عربی از قبيل قضيب، فرج و . . . از آنجا كه كلمات عربی بر اثر استفادهی زياد برایمان قدری ملموس شدهاند، اخيرا استفاده از كلمات لاتين رواج پيدا كرده است. به جای كلمات فارسی، عربی و نيمهعربی خونريزی يا عادت ماهانه و قاعدهگی كلمهی پريود را به كار میبريم، به جای مهبل از واژن، به جای چوچوله از كليتوريس، به جای ارضای جنسی از ارگاسم، و . . . استفاده میكنيم. واژهها به خودی خود نه خوباند نه بد. برداشت ما از واژههاست كه آنان را به بد و خوب، زشت و زيبا، كثيف و تميز و سبك و سنگين تقسيم میكند. از آنجا كه جوامع انسانی مداوما در حال تغييرند، تعاريف، برداشتها و نورمهای يك جامعه نيز دايما تغيير میكند. بهطور مثال واژههای كير و كس در زمان قديم واژههايی بودند خنثی، كه اعضايی از بدن را مشخص میكردند. اين اعضا پست شمرده نمیشدند و نام آنان نيز بدون شرم به كار گرفته میشد، چرا كه جنسيت و غريزهی جنسی در فرهنگ قديم ما پديدهای انسانی و طبيعی تلقی میگشت و با آن به طور طبيعی نيز برخورد میشد. برای نمونه در فرهنگ معين در مقابل كلمهی " كير كاشي" میخوانيم : "آلتی كه سابقا در كاشان بصورت نره ميساختند و زنان شهوی آنرا بكار ميبردند ؛ سابوره ، مچاچنگ". اگر امروز فرهنگ مردسالار ما ميل جنسی در زن را گناه میشمارد و حتا منكر آن میشود و سعی در محروم نگهداشتن زن از لذتهای جنسی دارد، در زمان قديم نه تنها ميل جنسی زن به رسميت شناخته میشد، بلكه وسايلی نيز برای فرو نشاندن ميل جنسی در اختيارش قرار میگرفت. در فرهنگ امروز ما اگر واژههايی مانند كير يا كس "كثيف" و قبيح تلقی میشوند، به اين دليل است كه ما غريزه و اعضای جنسی را كثيف و "حيواني" میدانيم و از داشتن عضو جنسی -عضوی كه "انسانيت" ما را زير سوآل میبرد- چنان خجالت میكشيم، كه از آن به عنوان "شرم" نام میبريم. با چنين فرهنگی بیهوده است كه به دنبال واژهگان جنسی بگرديم كه بكر باشند ، چرا كه پس از مدتی آنها نيز در ذهن مردم كثيف تلقی خواهند شد ، چنانكه اگر تا چند دههی ديگر جمهوری اسلامی در مملكت ما حكومت كند و فرهنگ خود را در ميان مردم رواج دهد ، بسياری از كلماتی كه هنوز به كار برده میشوند، مانند پستان، از نظر عرفی نيز جزو كلمات ممنوعه به شمار خواهند آمد. در واقع ما بايد واژهگان موجود را از كثافت ذهنی خود بزداييم، نه اين كه آنان را از بين ببريم و كلماتی نوين جایگزينشان كنيم. با اينكه در زبان عاميانه مسايل جنسی با صراحت بيشتری بيان میشود، اما آن نيز وضع بهتری از زبان استاندارد ندارد. در واقع زبان عاميانه در بازتاب ديد و طرز تفكر جامعه در رابطه با مسايل جنسی صراحت بيشتری دارد. برخورد منفی نسبت به جنسيت اگر در زبان استاندارد خود را در پرهيز از به كار بردن واژهها و اصطلاحات جنسی نشان میدهد، در زبان عاميانه اين بيش از هر چيز در شوخی، جوك، ناسزا و متلك منعكس میشود. پست شمردن غريزه و اعضای جنسی در اصطلاحاتی مانند "كيري" يا "تخمي" (= آشغال، بد، تقلبی و بیمصرف)، "كسخل" يا "كسمشنگ" (= خلوضع) و يا "كسو شعر" (= چرت و پرت) خود را نشان میدهد. در زبان عاميانه فرهنگ مردسالار و زنستيز نيز بيشتر مجال عرضاندام میيابد. اگر در زبان استاندارد رابطهی جنسی با اصطلاحاتی مانند همخوابهگی، نزديكی و آميزش بيان میشود، در زبان عاميانه رابطهی جنسی با "كردن" و "دادن" تعريف میشود، كه مرد در آن نقش فاعل و زن نقش مفعول را بازی میكند. اين از آنجا ناشی میشود كه در فرهنگ ما رابطهی جنسی در دخول خلاصه شده است. به همين جهت به روابط جنسی مرد با مرد نيز تنها از همين زاويه (كی میكند و كی میدهد) نگاه میشود و رابطهی جنسی زن با زن، از آنجا كه هر دو مفعول محسوب میشوند، اصلا به حساب نمیآيد. گناه شمردن ميل جنسی در زن و رابطهی جنسی برای زن سبب شده كه در همهی ناسزاهای جنسی، زن مورد خطاب اصلی قرار گيرد. به غير از كلمهی "كوني" كه مرد را به خاطر نوع رابطهی جنسیاش مستقيما مورد تحقير قرار میدهد - و آنهم به اين خاطر كه مردانهگی و فاعليت خود را از دست داده و نه به دليل رابطهی جنسیاش- ساير ناسزاهای جنسی، فقط روابط جنسی زن را مد نظر دارند، مانند (خوار يا مادر) جنده ، خواركسه، مادرقحبه و غيره . لازم به گفتن نيست كه تا زمانی كه تغييرات اساسی در فرهنگ ما حاصل نشود، زبان جنسی ما همينگونه الكن، مردسالار و زنستيز باقی خواهد ماند. فرهنگ فرديتستيز، جنسيتستيز و زنستيز سد بزرگی بر سر راه رشد طبيعی انسانهای جامعهی ماست. اين فرهنگ با روی كار آمدن رژيم آخوندی تشديد نيز شده است. برای دفاع از حقوق فردی انسان و حق تعيين سرنوشت فرد، روشنگری در مورد مسايل جنسی و مبارزه برای كسب آزادیهای جنسی نيز ضروریست. نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
شرايط ازدواج واقعاً فكر ميكنين شما چه زماني به شرايط ازدواج ميرسيد؟هركسي يه حرفي ميزنه و يه نظري ميده اما تمام اين نظرات ار عرفها و شرايط اجتماع نتيجه ميگيره.بعضيها مسائل مادي رو وسط ميكشند و بعضيها هم دنبال عشق ميگردند.اما ديد روانشناسي قضيه با تمام اينها فرق داره.يه مبحث كاملاً پيچيده كه من سعي مي كنم اون رو به زبان ساده بگم كه قابل فهم باشه.
مسئله اينجاست كه حالات روحي افراد در زندگي شامل چند مرحله ميباشد.ولي قربونش برم بدليل خفقان اطلاعاتي كسي چيزي ازش نميدونه.عرفهاي اشتباه و قفل منطقي افراد هم مزيد بر علت ميشه تا همتون بال بال بزنين و آخرش نفهمين چكاره ايد! درصدي تو ماجرا حل ميشن و درصد بالاتري بعد از ازدواج ميفهمن كه وارد اتاقي شدند كه راه خروج نداره! ميفهمن كه اشتباه كردن و ازدواج اون چيزي رو كه بايد بهشون ميداده، نداده! ميشن مثل خيلي از پدر و مادر ها كه خود رو تلف شده ميبينن و اميدشون رو به بچه هاشون پيوند ميزنن! نهايتاً آنچنان سردر گم ميشن كه آخرش هيچ مفهومي پيدا نمي كنن. عرفها و عقايد غلط داره وادارتون ميكنه با غريزه بجنگين ولي مثل اينه كه براي رفع تشنگي دارين آب نمك ميخورين! در زندگي هر فرد چندين منحني سينوسي وجود داره كه با ورود به هركدام فرد خيلي از تفكرات و نظريات گذشته خود رو دور ميريزه و چيزهاي جديد جايگزين ميكنه.شما مسلماً افكار چهار سال پيش خودتون رو ندارين و اين دليلش پختگي شماست كه در اثر ارتباط با جهان اطراف بوجود آمده.اين منحني ها مدام بالا و پايين ميشن تا خوب پوستتون كنده بشه و گيج بشين اما بالاخره در يك زمان تبديل به يك خط كم لرزش ميشه.بياين به اين مرحله بگيم مرحله فيكس! يعني دقيقاً زمان ازدواج شما! چون شما تمام تغييرات روحي و جسميتون رو انجام داديد و تجربه هاي مختلف پيدا كرديد تا به يك ثبوت شخصيتي برسيد.اما رسيدن به اين مرحله در افراد مختلف فرق ميكنه چون كاملاً بستگي به عملكرد افراد در مرحله قبل از اون داره! مرحله اي كه من اسمش رو ميزارم مرحله توريست! به زبان ساده مثل ورود به دانشگاه ، كه تا پايه علمي قوي نداشته باشيد نميشه.هر فرد بايد قبل از ازدواج يه توريست خوب باشه.اين تمام حرف منه.اين مرحله دوران طلايي هر فرده.چون تو اين مرحله اون ارتباط داره، فرهنگ سازي ميكنه، آزمايش ميكنه، برنامه ريزي ميكنه، شكست مي خوره، پيروز ميشه و تمام اينها باعث ميشه كه فرد پختگي لازم رو پيدا كنه. درصد بالايي از جوانهاي ما مغزشون هنوز نپخته! اونها خام هستند در حاليكه فكر ميكنن كارشون خيلي درسته!اونها هم رو تو دانشگاه پيدا ميكنن، بيرون ميرن، راجع به مطالب بي ربط اظهار فضل ميكنن، هم رو دوست دارن ، 2 دفعه هم رو بوسيدن و آخرش بعد از 4 سال با هم ازدواج ميكنن!غافل از اينكه بعد از چند سال با عبور از يك سيكل ماهيتشون عوض ميشه و اينبار ظرفه كه تو سر هم ميشكنند! يك جفت قناري ما ميشن 2 تا كلاغ بيريخت كه حوصله هم رو ندارن! اونها شخصيتشون مثل يه گل بوده كه زير يه ظرف شيشه اي رشد كرد. باد بهش نخورده تا ريشه محكم بشه.با عبور از يه سيكل، پوچي و حس اسارت و حسرت كارهاي نكرده زندگيشون رو ميگيره.عين والدين خيلي از ماها كه فقط يه ماسك از رضايت رو چهره دارن و هي خودشون رو گول ميزنن كه زندگي يعني همين!! مرحله توريست در زندگي جوانهاي ايراني كمرنگه اما اثرش بعد از ازدواج وحشتناكه.خيلي ها اصلاً روحشون توريسته و حالا حالاها نبايد ازدواج كنند.بعضي ها اصلاً بايد توريست بمونن.اين رو شخصيت تعيين ميكنه.ولي يه توريست خوب بعد از فيكس شدن گول نميخوره.زندگيش رو خوب جمع ميكنه.زن يا شوهر پخته ايه.زني كه رابطه جسمي و عاطفي آزاد داشته ديگه الكي اشتباه نميكنه.مرد رو ميشناسه و انتخاب صحيح ميكنه.نه مثل خيلي از دخترهاي ما كه تو پنبه بزرگ شدن، و تنها شناختشون از مرد دوست پسرشونه ، مرد رو نميشناسن ولي تو مغزشون پر از افكار جفنگه! يا مثل خيلي پسرهاي ما كه عملاً مغزشون رشد نكرده، نه زن رو ميشناسن و نه ميدونن ماهيتش چيه، دماغشون رو بگيري خفه ميشن ولي ادعاشون سر به فلك ميكشه! همش 2 تا ايده تو سرشونه كه اونهم غلطه! ولي فكر ميكنن دنيا بايد با اصول اونها اداره بشه!! مرحله توريست رو طي كنين.خودتون رو از نظر جسمي و روحي آزاد كنين.بذارين ضربه بخوريد.له بشين تا محكم بشين.تجربه بگيرين.باور كنين انتخاب درست ،يه دختره كه چندين مرحله ارتباطي عشقي ، جنسي، روحي كامل داشته و بدونين اون خيلي موفقتر از يه دختر پاستوريزه است.شما بعد از ازدواج ميفهمين من چي ميگم.ولي اونوقت دير شده.وقتي با يه فرد خام ازدواج كرديد ميفهمين كه يه زن با تجربه هاي قبلي همسر و مادر بهتريه.اون حتي ميتونه كمك ذهني و برنامه ريزي داشته باشه و نه مثل يه ببو جلوتون بشينه.يه فرد بي تجربه بعد از ازدواج باري از دوشتون بر نمي داره بلكه بار خودش رو هم ميذاره رو دوشتون.باور كنين نابودتون ميكنه.يه مرد وقتي تجربه داشته باشه مسلماً پوياتره تا يه فرد قفل منطق.منظور از تجربه اين دوست بازي نيست.چون خيلي از اين روابط لوس اصلاً ارزش نداره كه بخواد به شما پختگي بده .منظور 2 نفره كه كاملاً اكتيو در تمام مسائل هم برخورد دارن.مرحله توريست هرچه موفقتر طي بشه آينده بهتري در انتظار شماست.باور كنين 80% انتخابهاي غلط، سوء تفاهمها، ضربات عاطفي، طلاق، عدم درك و مكافاتهاي بعد از ازدواج از ضعف اين مرحله ميباشد.در انتها باز ميگم بدليل ذهنيت اشتباه كسي رو براي زندگي انتخاب نكنين كه براي امتحان درسش رو نخونده! نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
نكته كوتاه ولي كاملاً مهم در امور جنسي…. نكته يك.
يكي از مواردي كه خانمها بايد رعايت كنند اين است كه بدانند چه چيزهايي همسرشان را تحريك ميكند. آنها را شناسايي و در زمان لازم از آن استفاده كنند.مثلاً اگر مردي همسرش را در حالي جذاب ميبيند كه يك سنجاق سينه به لباسش آويزان باشد ديگر لازم نيست زن هي فرت و فورت از سنجاق سينه استفاده كند و اثر آن را از بين ببرد.اين از زمان استفاده…. اما خانمها حتماً سعي كنيد عوامل تحريك همسرتان را بشناسيد.نسبت به رنگها حساس باشيد.مثلاً بدانيد كه لباس خواب شما چه طرحي و چه رنگي بايد باشد تا همسرتان را تحريك كند.حتماً ازش بخواهيد كه برايتان تشريح كند كه جه طرح و رنگي دوست دارد.حتي اجازه بدهيد كه او برايتان خريد لباس را انجام دهد.يا مثلاً بدانيد كه جوراب شما در شوهرتان چه تاثيري دارد…پاهاي شما در تحريك همسر واقعاً موثرند.شايد حتي وي پاهاي برهنه دوست داشته باشد.تمام اين موارد ريز را شناسايي كنيد و از آن استفاده كنيد.اينها چيزهاي كوچكي هستند كه تاثيرات بزرگي دارند.گردنبند، رنگ تل سر، گوشواره ، دستمال گردن و تمام زيور آلات شما ميتوانند عامل كشش همسرتان بشوند.مرد شما هيچوقت اينها را برايتان شرح نخواهد داد بلكه شما بايد تمامي آن را شناسايي كنيد و از آن براي تحريك همسرتان استفاده كنيد.. نكته دوم…
نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
احساس درد در زمان رابطه جنسی. سلام دوستان عزیز بعضی از دوستان میل زدن و به اینکه بیشتر مقاله ها برای افراد متعهل کاربرد داره ، خواستند که در وبلاگ مقاله هایی را هم که به درد افراد مجرد می خوره قرار بدم . یکی از دوستان اینطور گفته بود که : ما تا وقتی که بخوایم ازدواج کنیم اینا همه از یادمون می ره . خدمت این دوست عزیز باید بگم که آموختن این مقاله ها چیزی نیست که با گذشت زمان از بین بره و اگه با علاقه و تمایل این مقاله ها خوانده شوند تا مدت زمان زیادی در ذهن ما می مونن . به هر حال این هفته یه مقاله میذارم که به درد خانم های مجرد هم می خوره . امیدوارم که از این مقاله استفتده کافی را ببرید : بعضی از زنان در طول رابطه جنسی احساس درد میکنند.برای بعضی از این افراد این درد موقتی می باشد و برطرف خواهد شد اما در بعضی از زنان درد تبدیل به یک بخش از رابطه آنها می شود که بنام dyspareunia شناخته می گردد تحریک نشدن جنسی به اندازه کافی در زمان قبل از دخول یکی از دلایل کاملا شایع برای احساس درد در میان زنان می باشد. زمانی که بدن زن از نظر جنسی آماده گردیده باشد دیواره های واژن از جهات مختلف کش می آیند و بزرگتر می گردند.در این زمان در واژن مواد لازمه ترشح می گردد و دیواره واژن را کاملا مرطوب و لیز و ضد عفونی می نماید. در نتیجه کاملا مشخص است که واژن برای نفوذ بدون برنامه ریزی و غیر منتظره طراحی نشده است. مشکل دیگر درد در زمان رابطه این است که زنان با وجود درد از تحریک جنسی عقب می مانند و دیگر رابطه را دنبال نمی کنند چراکه با وجود درد دیگر لذتی نمی برند. خود عدم تحریک در طول رابطه باعث برگشت به مرحله یاد شده بالا می شود و مسائل ذکر شده را بدنبال خواهد داشت. از طرفی زنان گاهی خود را در یک سیکل دردآور می بینند. اینکه فرد قبلا یک رابطه دردآور را تجربه کرده باشد خود باعث میود که از رابطه بترسد.ترس از خشک شدن واژن و درد ناشی از آن و یا نبود معاشقه لازمه و نظایر این خود باعث می شود که فرد از رابطه بترسد و درد بیشتری را تحمل کند. امروزه در سکس شاپ ها میتوان دستگاههایی رو دید که ادعا می کنند می توانند جریان خون را در واژن افزایش دهند و در نتیجه مرطوبیت بیشتری را در آن ایجاد کنند.از طرفی بعضی دستگاههای الکترونیکی ساکشن هم هستند که قبلا توسط مردان ، برای برطرف کردن مشکل عدم نعوذ در آلت تناسلی استفاده می شد ، نیز وجود دارد که ادعایی مشابه دارد.اما استفاده از این دستگاهها تنها باید توسط دکتر ، لازم تجویز شود. یکی از راههایی که می توان برای از بین بردن درد و ایجاد مرطوبیت در واژن بکار برد ایجاد تمرینات مخصوص است که در زیر یکی از آنها را برای شما توضیح می دهیم. 1- ریلکس باشید - این اولین کاری است که باید انجام دهد. سعی کنید یک دوش آب گرم بگیرید ، نور اتاق را تنظیم کنید ، دراز بکشید و نفس خود را تنظیم نمیایید و سپس با گوش دادن به موزیکی که آرام کننده است سعس کنید خود را آرام کنید 2-به روی مسائل فی ما بین شما و شریکتان کار کنید. باید قلب و وغز شما همچون بدن شما برای سکس آماده باد.اگر هر چیزی در شما نسبت به همسرتان وجود دارد که شما را اذست می کند بهتر است از سکس خود داری کنید. 3-فانتزی ذهنی - سعی کنید با فرو رفتن در رویاهای جنسی خود را آماده ایجاد رابطه کنید. 4- از اینکه معاشقه می کنید لذت ببرید قبل از اینکه تحریک جنسی بشوید - ذهنتان را بطور کامل به معاشقه و تماس لمسی که با شما صورت می گیرد متمرکز کنین و سع کنید از آن لذت ببرید و کاملا آن را حس کنید. 5- مرطوب سازی - منایب نیست که بخواهید واژن و کلیتوریس رو که خشک هست ماساژ بدهید.بهتر است همیشه مواد چرب کننده و مرطوبیت زا در کنار تخت خود آماده داشته باشید تا در موقع لازم از آنها استفاده کنید و به پروسه سرعت ببخشید. 6-هیجان - تحقیقات نشان داده که بین 15 تا 30 دقیقه بعد از هیجان که باعث افزایش ضربان قلب و جریان خون میشود ، بدن خیلی بهتر به تحریکات جنسی پاسخ میدهد.این هیجان می تواند شامل دیدن یک فیلم و یا ورزش شبانه و نظایر اینها باشد. اگر هیچکدام از این راهها باعث رفع مشکل نشد نگران نشوید. چراکه به هر حال هرچیزی که باعث این درد میشود درمان خود را دارد.بهتر است در این شرایط شما به دکتر خود مراجعه نمایید و با وی مشورت کنید. خود را برای سوالاتی که وی از شما می کند آماده کنید.سوالات وی چنین چیزهایی خواهد بود: آیا درد در ناحیه خارج واژن خلاصه می گردد یا اینکه در قسمتهای داخلی نیز درد احساس می شود؟ آیا درد در زمانیست که آلت قرو می رود یا در هنگام خروج نیز درد وجود دارد؟ آیا شما کمر درد نیز دارید؟ درد رو چطور توصیف میکنید؟ ریش ریش میشوید؟ می سوزاند؟ کوتاه ؟ عمیق ؟ تیر میکشد؟ آیا زمانیکه رابطه تمام میشود شما همچنان درد رو احساس میکنید؟ آیا این درد در پوزیشنها و یا زمانهای مختلف تقییر می کند؟ تعداد از دلایل هم وجود دارند که بصورت موقت باعث درد میشوند. از قبیل زایمان. خیلی شایع است که زنان پس از بارداری تا مدتی در سکس دچار ناراحتی هستند خصوصا زنانی هم که برای زایمان راحتتر مقداری واژن آنها برش هم داده شده باشد. دیگر دلیل می تواند یائسگی باشد.رابطه جنسی در این زمان دشوارتر است چراکه میزان استروژن کمتری در دیواره های واژن وجود دارد. برای رفع آن با دکتر خود صحبت کنین. وی بشما کرمهای مخصوص را خواهد داد. بیماریهای ادراری می تواند دلیل دیگری برای این مهم باشد. دلیل دیگر می تواند حساسیت فرد به استفاده از کاندوم باشد. ترجمه از سایت WWW.BBC.COM اصل مقاله
Many women suffer pain during intercourse - known as dyspareunia - at some point. For most, it's a passing discomfort. But for some, pain becomes a regular feature of love-making. Psychosexual therapist Paula Hall looks at the possible causes and solutions. In this article Lack of sexual arousal The pain cycle Self-help techniques Check with your GP Further reading Lack of sexual arousal This is by far the most common cause of painful intercourse. When a women's body is ready for sex, the vagina expands both lengthways and widthways. While this is happening, your vagina becomes moist and lubricated to avoid any friction. The vagina wasn't designed to be penetrated in its unaroused state. The pain cycle The problem with pain is that it blocks sexual arousal. And of course, lack of arousal causes further pain. Many women find that they're caught up in a pain cycle. Having already experienced painful intercourse before, they fear more pain. The fear of pain blocks arousal, the lack of arousal causes more pain and so the cycle continues. There's a nifty new device on the market that claims to increase blood flow to the clitoris and therefore improve sensation and lubrication. The Eros device is an electronic vacuum pump that you use at home - similar to the pumps that have been used by men for years to improve erection. See your GP or psychosexual therapist for more details.
For ways to put these tips into action, see the section on practical exercises. Exercise your pelvic floor. This will increase the blood flow to your genital area and make you more conscious of any sensations of physical arousal. Lubricate. It's hard to stimulate a dry clitoris. Use lubrication to speed up the process; keep a tube by the bed. Stimulate your sympathetic nervous system. Exercise, watch a scary movie, go on a roller coaster - in fact, do anything that will speed up your heart rate. Research suggests that your body will be more sexually responsive 15 to 30 minutes later. Check with your GP Don't worry if none of the self-help techniques work for you. It's likely that whatever is causing the pain is treatable once appropriate help has been found. You might want to ask your GP for advice or seeing a psychosexual therapist.
Do you have any back pain? How would you describe the pain? Is it a deep ache, or sore and burning, or sharp and stabbing? Do you only feel the pain during intercourse or does the pain persist? Another possible cause is uterine retroversion, a natural condition where the womb tilts towards the back of the pelvis. In all these conditions, you may find that a different position, where thrusting is not so deep, is more comfortable. If you experience ongoing vulval discomfort then you should check with your GP to see if you may be suffering from vulvodynia or vulval vestibulitus. You can get more information on these conditions from the Vulva pain society Temporary coauses Childbirth. It's quite common for women to suffer some discomfort after childbirth, particularly if there was an episiotomy - a cut to make delivery easier. Urinary infections. Cystitis or vaginal irritations such as thrush, vaginitis, and genital warts are also likely to cause soreness. Once the underlying condition has been diagnosed, a course of treatment should solve the problem. نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
آیا خانمها انزال میکنند؟ این سوال برای آقایان و خانمها همیشه مطرح بوده که آیا خانمها هم انزال داشته و مایعی از خود دفع میکنند؟ خانمها بهنگام ارگاسم، مایعی از غدد بارتولن ( در داخل واژن ) خود دفع می نمایند. نظرغالب براین است که تحریک نقطه جی میتواند به دفع مایع بهنگام ارگاسم منجرشود. البته برخی از دخترها حتی با سکس دهانی و یا تحریک دست هم میتوانند چنین مایعی دفع کنند.
مقدارمایع دفع شده کاملا متغیراست. این مایع بهنگام خروج گرم،چسبنده و کمی تیره رنگ است. در عوام فکر میکردند که این ماده از پیشابراه ترشح میشود ، اما این مسئله اصلا صحت ندارد و این ماده صرفا از واژن ترشح شده و جنبه پزشکی دارد. (برای لیز کردن مجرا و ورود راحت اسپرم به داخل رحم میباشد ). شناسائی طرز ترشح برای رساندن زن به ارگاسم کاملا مهم است .برای این منظور اصولی را برای شما ذکر میکنیم : اصل اول: در ابتدا خیلی مهم است که سکس شما در محیطی آرام و بدون استرس صورت گیرد. بعلاوه باید ارتباط شما صمیمانه و راحت باشد. اهمیت این موضوع از آن جهت است که موقع ارگاسم، خانمها احساسی مشابه دفع ادرار دارند، بنابراین شما با اطمینان بخشیدن به او از اینکه هیچ اتفاق بدی نمی افتد و مانع شدن از ایجاد اضطراب در او بخاطر این احساس میتوانید شانس ارگاسم را در شریک جنسیتان بالاتر ببرید. اصل دوم: با استفاده از نوک انگشتتان در داخل واژن به فاصله یک بند انگشت قسمت اسفنجی را پیداکنید. میتوانید انگشت دیگرخود را هم وارد واژن کرده و این نقطه را به سمت بالا مالش دهید. فشار کمی به آن وارد کنید. همین موقع ممکن است به او احساس دفع ادرار دست دهد. این حالت دقیقا برابر با ارگاسم است . قدم سوم: همزمان با تحریک نقطه جی ( نقطه ای که در بالا ذکر شد) از داخل واژن، با انگشت دیگرخود کلیتوریس را هم تحریک کنید. از او بخواهید تا ماهیچه های لگنی خود را منقبض کند. با دست شکم او را نوازش کنید. با تمرین این روش میتوانید لذت زیادی از سکس خود ببرید و ارگاسم را برای او لذتبخش تر کنید. فرستنده: دکتر امیر - جراح و متخصص زنان و زایمان نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
انزال زودرس Premature ejaculation مقدمه :
هيجان يا اضطراب ناشي از مقاربت با يك شريك جنسي جديد ميتواند باعث انزال زودرس شود. به مرور كه تجربه روابط بيشتر ميشود، احتمالاً مشكل كمتر ميشود. برخي از مردان متوجه ميشوند كه با استفاده از كاندوم ،احساس تحريك آنقدر كاهش پيدا ميكند و انزال را به تأخير مي اندازد. روش فشردن نيز ميتواند مفيد شود.
گفتگو با همسرتان در مورد نيازهاي جنسي ميتواند بسياري از اين مشكلات را تسكين دهد.
اين روش براي پيشگيري از انزال زودرس به كاربرده مي شود و هم مرد و هم همسر وي ميتوانند آن را انجام دهند. درست قبل از آن كه انزال روي دهد، تنه آلت را درست در ناحيه زير سرآلت محكم بين انگشت شست و انگشت اشاره فشار دهيد. اين امر باعث مي شود كه بخشي از نعوظ ايجاد شده از دست برود و موقتاً از انزال جلوگيري شود.
اقدامات ديگر جهت بالابردن زمان انزال عبارتند از : انزال زودرس يكي از مسايلي است كه هم براي مرد و هم براي زن ميتواند مشكل سازبوده وآنها رااز رسيدن به اوج احساس لذت جنسي محروم سازد. چه بسيارند مرداني كه به دليل انزال زودرس همواره در برابر شريك جنسي خود احساس شرم ميكنند و به همين دليل ارتباط جنسي آنها به جاي لذت بخش بودن، ناراحت كننده است. بطور طبيعي مدت زمان لازم براي اينكه يك مرد به ارگاسم برسد بين3 تا 10دقيقه (بسته به سن و شرايط جسمي فرد)متغير و بطور متوسط 5 دقيقه براي مردان جوان است. برگرفته از سایت: IRAN69 نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
10 روش فوق العاده برای جذب جنس مخالف برقراری رابطه و ازدواج از دهه 70 به بعد پیچیدگی های بیشتری پیدا کرد. انتخاب های بسیار زیادی در پیش روی هر کس قرار می گرفت و حس رقابت نیز همواره در حال افزایش بود. لیست زیر به شما در پیدا کردن همسر دلخواه و حفظ رابطه خود با او کمک می کند.
1- قبول کنید به دنبال برقراری رابطه هستید افتخار کنید به سن بلوغ و بزرگسالی رسیده اید و همچنین به خوبی می دانید نیازمند همسری هستید که ادامه زندگی خود را با او بگذرانید. 2- روابط گذشته را برای خودتان حل نمایید سعی کنید صدماتی که در گذشته به شما وارد آمده را فراموش کنید و اگر تقصیر از جانب شما بوده تلاش کنید از آنها عذر خواهی کرده و طلب بخشش نمایید. اگر بخواهید همواره وقایع تلخ گذشته را در ذهن خود مرور کنید و سعی بر منطقی کردن آنها داشته باشید، مطمئن باشید که کار به جایی نخواهید برد. شما باید از یک رابطه فقط دریافت احساسی داشته باشید. نامه ای بفرستید، تلفن بزنید، و از همه اینها بهتر رو در رو با شخص مورد نظر صحبت کنید. به خاطر داشته باشید که بخشش و عشق در قلب شما زندگی می کند نه در سرتان. 3- از تمرین تصویری استفاده کنید بر روی یک تکه کاغذ بنویسید: "من خوشحالم از اینکه مالک ......هستم." و رابطه ای که آرزویش را می کنید برای خود توصیف نمایید. سعی کنید احساسات، و آرزوهایی را که دارید، در ذهن خود به تصویر بکشید و البته نه فقط در مورد شریک زندگی، بلکه به طور کلی در مورد رابطه تان. در آن سمت کاغذ هم بنویسید: "مطمئن هستم که به تمام خواست هایم می رسم، به این دلیل که...." و بعد هم تمام حقایق موجود پیرامون آن مطلب را برای خود به رشته تحریر درآورید. این کاغذ را به کسی نشان ندهید، اما آنرا در دسترس نگه دارید و به طور مکرر به آن نگاه بیندازید. 4- باورکنید که جذب جنس مخالف یکی از طبیعی ترین کارها در سرتاسر دنیاست اگر برای بدست آوردن چیزی، بیش از اندازه تلاش می کنید، بهتر است کاملاً ریلکس با قضیه برخورد کنید؛ چراکه طبیعت آنچه را که لازم است، انجام می دهد! 5- همان طور رفتار کنید که انتظار دارید دیگری با شما رفتار کند در خودتان همان صفاتی را که دوست دارید شریکتان داشته باشد، پرورش دهید و برای ارتقای آنها از هیچ تلاشی مضایقه نکنید: کلاس، آماده سازی، تراپی، رشد معنوی، رژیم، ورزش و غیره. 6- اگر کاری که انجام می دهید نتیجه بخش نیست موارد دیگر را امتحان کنید خود را از مرزهایی که در سرتاسر خود کشیده اید، رها سازید. اگر برای مدت زمان بسار زیادی است که با آدم ها متفاوت قرار ملاقات می گذارید، اما به نتیجه دلخواه دست پیدا نمی کنید، به خودتان مدتی فرصت بدهید تا بتوانید راحت تر با مسائل برخورد کنید. اگر جزء افرادی هستید که بیشتر وقت خود را در خانه می گذرانند، بهتر است کمی به بیرون بروید، و یا به کانون های همسریابی ملحق شوید. 7- به سکس با همسرتان به عنوان یک امر مقدس نگاه کنید چون همین طور هم هست. سکس نشانه مقدسی از عشق حقیقی و سرسپردگی شما، هم نسبت به خودتان و هم نسبت به شریک زندگیتان می باشد. یک رابطه موفق جنسی می تواند یک ارتباط ضعیف را حتی تا 3 سال نیز برقرار نگه دارد. شما که دوست ندارید پس به پایان رسیدن دورانتان مجبور شوید جلوی آینه، سیگار دود کنید؟ 8- اصوات درونی خود را که موجب تخریب رابطه می شوند، کنترل کنید وقت بگذارید و با صدای درونتی تان در مورد وقایع گذشته، ترس ها، ناراحتی ها، نگرانی ها، آسیب ها، و زخم ها صحبت می کند. با انجام این کار به طور حتم به نتیجه دلخواه خواهید رسید. 9- سعی کنید برای شخص منحصر بفردی که وارد زندگیتان می شود ارزش و احترام قائل باشید آن خانم و یا آقای مورد نظر در حال حاضر مشغول زندگی شخصی خود هستند. باید برای آنها انرژی بفرستید تا آنها را پذیرای زندگی مشترک سازید. 10- با روی باز از دیدگاههای جدید استقبال کنید کتاب هایی از قبیل آنچه در این قسمت به آن اشاره می شود را مطالعه کنید: کتاب آمادگی برای انجام کارهای شخصی، نوشته دکتر پاتریشیا آلن؛ چگونه مجرد نمانیم، نوشته نیتا تاکر؛ سکس ، عشق ، شیفتگی: چگونه می توانم تشخیص دهم؟ نوشته ری ای شرت. حتی اگر با تمام مطالب داخل کتاب موافق نبودید سعی کنید به تدریج دید خود را نسبت به مسائل مختلف تغییر دهید. منبع : سایت مردمان نوشته شده توسط آرش | لینک ثابت | موضوع: |
|
|